Ces larmes que je n’arrivais plus à retenir…
Ce samedi 17 octobre, je me suis réveillée avec plein d’idées en tête et un programme particulièrement chargé. J’avais beaucoup de choses à faire, des tâches accumulées que je devais enfin prendre le temps d’accomplir. Pourtant, malgré tout ce que j’avais prévu, j’avais du mal à me concentrer. Mes pensées étaient ailleurs, mon esprit semblait préoccupé par quelque chose que je n’arrivais pas vraiment à identifier.
Comme c’était le week-end, J'ai proposé à un ami de sortir, pensant peut-être que cela me ferait du bien, que prendre l’air et partager un moment avec quelqu’un m’aiderait à me changer les idées.
Mais après être rentrée à la maison, j’ai senti une profonde tristesse m’envahir. Une tristesse difficile à expliquer, comme si quelque chose en moi s’était soudainement réveillé. Je me suis mise à pleurer. Et plus je pleurais, plus je réalisais que ce n’était pas simplement une mauvaise journée. C’était comme si toutes les émotions que j’avais gardées en moi depuis longtemps avaient enfin trouvé un chemin pour sortir.
Je ne saurais pas vraiment expliquer pourquoi. Pourtant, une chose était certaine, j’avais mal. J’avais mal d’une manière que les mots semblaient incapables de décrire...
Depuis quelque temps, je me pose beaucoup de questions sur ma vie, sur mes relations avec les autres et, surtout, sur ma vie amoureuse. Croyez-moi, je suis une personne qui croit profondément en l’amour, en sa beauté et en toute son authenticité. Je crois encore qu’il existe des relations sincères, des personnes capables d’aimer sans calculer, sans jouer avec les sentiments et sans faire de l’amour un terrain de souffrance.
Je crois également que Dieu a de grands projets pour chacun de nous. Je crois en Ses promesses, en Son calendrier et en Sa capacité à nous surprendre au moment où nous nous y attendons le moins. Je sais que je dois apprendre à Lui faire confiance, même lorsque je ne comprends pas ce qu’Il permet dans ma vie.
Mais parfois, même lorsqu’on a la foi, même lorsqu’on essaie de rester forte et de garder espoir, il arrive que le cœur soit fatigué.
J’ai souvent eu le sentiment d’avoir donné beaucoup aux autres, parfois même plus que je n’en avais reçu en retour. J’ai essayé d’être présente, compréhensive et bienveillante. J’ai essayé de voir le meilleur chez les autres, de leur accorder le bénéfice du doute, de comprendre leurs silences et leurs absences, même lorsque cela me faisait mal.
Je crois aux standards, aux valeurs et aux principes que chacun devrait préserver dans ses relations. Je crois qu’il est important de savoir ce que l’on veut, ce que l’on mérite et ce que l’on est prêt à accepter. Je crois aussi qu’une femme peut avoir des attentes élevées sans être exigeante à l’excès, simplement parce qu’elle sait ce qu’elle souhaite construire.
Et si je suis honnête avec moi-même, je sais que je ne suis pas parfaite. J’ai mes défauts, mes faiblesses, mes peurs et mes contradictions. Mais je sais également que j’ai un cœur sincère, que j’aime profondément et que je ne prends pas les sentiments des autres à la légère.
Alors, pourquoi est-ce parfois si difficile de recevoir l’amour que l’on donne ?
Je n’ai pas toutes les réponses. Et peut-être que certaines questions n’en auront jamais.
Le deuxième point qui me bouleverse profondément, c’est la séparation. Qu’elle concerne une relation amoureuse, une amitié ou même un lien que l’on pensait indestructible, la séparation laisse une trace. Elle nous oblige à accepter que certaines personnes, malgré la place qu’elles ont occupée dans notre vie, ne sont pas toujours destinées à y rester.
J’apprends peu à peu que l’on peut aimer quelqu’un sincèrement et devoir malgré tout accepter son départ. On peut souhaiter le meilleur à une personne tout en reconnaissant que sa présence ne nous fait plus du bien. On peut avoir partagé de beaux moments, nourri de grands espoirs et imaginé un avenir commun, puis devoir apprendre à vivre avec une réalité complètement différente de celle que l’on avait envisagée.
Et c’est douloureux, mais c'est ok.
Parfois, ce qui fait le plus mal, ce n’est même pas le départ en lui-même. C’est tout ce que ce départ emporte avec lui tels que les habitudes, les projets, les conversations, les souvenirs et toutes ces petites choses que l’on pensait pouvoir continuer à partager.
...Et surtout, il faut accepter que l’on ne peut pas toujours retenir quelqu’un, même lorsque notre cœur nous supplie de le faire.
J’ai aussi compris qu’il arrive un moment où, lorsqu’une personne décide de se retirer de notre vie, il faut savoir lui dire au revoir. Non pas parce que nous avons cessé de l’aimer, ni parce que ce qu’elle représentait pour nous n’avait aucune importance, mais parce que nous devons aussi apprendre à nous choisir en premier en toutes circonstances.
Ce samedi-là, j’ai pleuré parce que je me sentais seule.
Et je ne parle pas nécessairement de cette solitude que l’on ressent lorsqu’il n’y a personne autour de soi. Je parle de cette solitude intérieure, celle qui peut nous habiter même lorsque nous sommes entourés de personnes qui nous aiment. Seule parce que, malgré les personnes présentes dans ma vie, j’avais parfois l’impression que personne ne comprenait réellement ce que je traversais. J’avais le sentiment que les autres voyaient mes efforts, mes projets, mes ambitions et mes responsabilités, mais qu’ils ne voyaient pas toujours la personne qui se cachait derrière tout cela.
Cette jeune femme qui essaie d’avancer. Qui nourrit de grands rêves. Qui veut être utile aux autres et apporter quelque chose de positif au monde... même lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. Mais cette même jeune femme a aussi des émotions.
Et puis, il y a cette réalité difficile à accepter, même au sein de sa propre famille, il est possible de se sentir incomprise. Il est possible d’être entourée et de ne pas trouver les mots pour expliquer ce que l’on ressent. Il est possible d’avoir besoin de soutien sans savoir à qui s’adresser.
Parfois, ce dont nous avons besoin c’est simplement que quelqu’un prenne le temps de nous écouter, sans minimiser notre douleur, sans nous juger et sans nous demander immédiatement d’être forts.
Et ce jour-là, mon cœur a simplement demandé une pause.
Je veux continuer à croire en l’amour, sans pour autant me perdre dans le désir d’être aimée. Je veux continuer à croire en la bonté des autres, sans oublier de protéger mon cœur. Je veux rester cette personne qui aime profondément, mais apprendre aussi à ne plus me négliger au nom de cet amour.
Je veux apprendre à ne plus mesurer ma valeur à la manière dont les autres me traitent. Je veux comprendre que le fait de ne pas recevoir ce que j’espérais ne signifie pas que je ne mérite pas de le recevoir. Je veux me rappeler que les départs et meme en amitié ne diminuent pas ma valeur et que les déceptions ne doivent pas nécessairement me rendre amère.
Et surtout, je veux apprendre à accepter ce que je ne peux pas changer.
Je ne sais pas combien de temps il me faudra pour guérir de certaines blessures. Je ne sais pas non plus ce que les prochains mois me réservent. Mais je sais que je ne veux pas laisser mes déceptions décider de la personne que je deviendrai.
Et dans tout cela, je veux garder Dieu au centre de ma vie.
Je veux Lui confier les questions auxquelles je n’ai pas de réponse, les blessures que je ne sais pas encore comment guérir et les désirs que je n’ose parfois même plus formuler. Je veux apprendre à Lui faire confiance, même lorsque Son silence me semble difficile à comprendre.
Nous avons tous une période de notre vie semblable à celle-ci ; c'est une invitation à ralentir, à écouter davantage son cœur et à revoir certaines choses. Peut-être est-ce le moment d’apprendre à se donner soi-même une partie de cet amour que nous avons si souvent essayé d’offrir aux autres.
